도라에몽쉘 사생활 블로그.

최근에 유튜브에서 성직자들이 나온 예능을 봤다. 천주교, 불교, 기독교 성직자 세분이 나온 프로그램이였는데 나름 신선하고 재미있었다. 그런데, 그 프로그램에서 스님이 군대를 갔을때에 점심으로 닭백숙이 나왔다는 일화가 나온다. 스님들은 고기를 먹으면 안된다는 규율이 있어서 난감했지만 군대라는 특수성을 인정해 맛이게 잘 먹었다는 이야기다.

스님이 때문에 고기를 먹으면 안된다... 다들 숨어서 먹더라, 어느절에가면 고기 굽는 냄새가 진동을 하더라는 댓글들이 종종 보였다. 스님이기 때문에 해서는 안되는 행동들을 문제삼는 것인데 그럴수도 있겠다 싶었지만 다음의 댓글을 보고 꼭 그렇게 스님이라고 고기를 먹지 말아야하나 하는 생각이 들기도 했다.

토종닭집에서 더운 여름날에 누가 볼까봐 문을 걸어잠그고 닭백숙을 시켜먹더라... 어떻게 비구니들이 불법의 가르침을 어기고 고기를, 그것도 숨어서 먹을까라는 비난보다는 '안스럽더라' 라는 댓글러의 그 마음이 더 와닫았다. 불법에서는 고기를 먹지 말라고 했다지만 시대도 변했고, 여기저기 보니 동남아시아의 스님들은 고기를 먹는다는 이야기도 있는데 꼭 뭔가를 이루기 위해서 고기를 먹으면 안되는 걸까.

절을 다니는 사람도 아니지만, 부처의 가르침이라는게 결국에는 과유불급이 아닐까.. 꼭 고기를 먹지 않아야지만, 고기를 탐하는 욕망마저도 나쁜것으로 치부하고 그것이 수행에 문제가 되는 것처럼 이야기하는게 과연 맞는 걸까... 내가 봤을때에 저 프로그램에 나온 스님의 풍채나 뱃살(?) 을 보건데 먹는 과욕은 적지 않아 보인다. 고기를 먹지 않았으니 먹는 것에 대한 욕망을 누려도 된다는 건가...

댓글러의 한마디가 큰 울림이 있다. 

나는 승려들이 술먹고 고기 먹고 하는 걸로 그들을 비난하지 않는다.
세상 사람들이 모두 누리고 사는걸 그들이 범한다고 욕할 생각 없고 가끔씩 일탈을 하는 건 눈감아 주고 싶다.
종교인들을 욕할땐 혹세무민으로 사람 돈과 색을 탐하고 세상을 어지럽힐때 욕해야지 그들이 어쩌다 숨어서 고기 좀 먹었기로서니 그게 세상에 무슨 해악을 끼치겠는가?

과거 원효대사도 그러지 않았나.. 시대적 배경도 있어서 파계승이 되었지만 그가 하고자 했던 것,, 염불이나 외운다고, 아무도 없는 암좌에서 도나 닦는다고 고통받는 중생을 구제할 수 없다는 것 아니였나.. 불법의 규율을 어기고 술도먹고 결혼도하고 자식까지 낳은 그 원효가 한국 불교의 큰 고승으로 추앙받는다는 것 자체만으로도 그러한 규율이 얼마나 부질 없는 것인지를 말하고 있는 건 아닌지..

오늘 날씨가 초봄날씨였다. 낮 기온이 14도였으니까 한 낮에는 제법 가벼운 옷차림으로 밖을 나설 수 있을 정도였다. 

지난 주에 집주인으로부터 내 방을 보겠다고 연락이 왔다. 사연인즉, 이제 이 원룸 건물을 판다는 것이였다. 그러고 보니 시간이 많이 흘렀다는 것을 잊고 살았다. 처음 서울에 올라오면서 여기서 쭉 살았으니.. 햇수로는 벌써 16이나 되었다. 젊은 날의 청춘을 이 건물에서 다 보냈으니 좁디좁은 이 방의 크기만큼 인생을 살았다고 여겨진다. 

성격이 대범하지 못해서 그런지, 다른이들은 빚지고 잘도 큰 집에서 살던데 나는 그러지 못했다. 남들이 다 하는 동안에도 나는 그렇게 해서는 안된다는 마음이 더 컸다. 지나고 보니 왜 그랬나 싶기도 하고, 한편으로 마음 편이 사는게 제일인 내가 어떤 굴레를 짊어지고 산다는 것 만큼 무서운 건 없었기 때문일지도 모른다.

나는 평생 행복, 사랑이 뭔지 모르고  살았다. 그야말로 그냥 죽는게 뭔지 몰라 숨만 쉬면서 사는 사람이였다. 16년이라는 시간동안 누굴 만나거나 누군가 대화를 한 시간보다 혼자 보낸 시간이 훨씬 많았다. 물론 직장에서 만남은 그져 사회라는 틀에서 생활을 위한 것이지  사적인 만남은 아니였다. 생각을 해보니 손에 꼽을 정도였다. 

벌써 40이 넘었으니, 거기다 집주인도 떠난다고 하니 불안 마음에 어쩔줄 모르겠다. 그나마 아는 사람이라는 인식이 있어서 그런지 몰라도 잠자리만은 별 걱정이 없었는데, 이제 주인이 바뀌고 나면 뭔가 바뀔지 벌써부터 불안한 마음 때문에 하루하루가 불편하다. 

번듯한 직장이라도 다녔으면 대출이라도 받겠지만 뭐 하나 가진것도 없고 그렇다고 재물을 쌓아 놓은 것도 없이 여기까지 와버려서 이제는 쌓아놓은 뭔가를 잃지나 않았으면 좋으련만... 

시간 참 빠르구나.. 그리고 인생 참 허망하다는 생각이 자꾸 든다. 그렇게 그냥 숨만 쉬면서 살았으니 그 허망함이야 말해 뭣하겠냐만... 

그래도 앞으로 남은 삶이라도 나아지기 보다는 더 잃는 일 없이 지금과 같은 평범한 삶이 유지되다 시간되면 마무리 됏으면 한다. 

너무나 오랫동안 오질 않다보니 계정조차 까먹고 있었다. 이래저래 인터넷에 많은 흔적들이 있었지만, 이제는 죽을때까지 티스토리는 없어지지 않을거 같다는 생각이 들었다. 그래서 일기를 쓰기로 마음 먹었다.

지내다보니 이제 나이 40을 넘겼다. 2011년이 엊그제 같은데, 글을 쓰고 있자니 2023년이다 되었다. 시간이 점점 빨리 속도를 내고 있다는 느낌을 강하게 받는다. 그와 더블어서 내 앞길의 중점을 점점 잃지 않기 위해서 노력하고 있다.

세상에 고아가 된지도 꽤 되었다. 이제는 피붙이라고 불릴만한 사람들에게도 전화는 안 온다. 그냥 법으로 정해진 틀외에는 서로의 존재를 알지 못한다. 그런 생활이 불편한 것도 아니고 그냥 처음부터 그랬던 것처럼 자연스럽다. 그리고 불안하지도 않고 그져 아무런 감정도 일렁이지 않는다.

대신 과거 고향에 풍경들이 자꾸 떠오른다. 혼자 여기저기 동네를 돌아다녔던 그 어린날의 햇살과 뭘 잘 모르는 어린이 걸음걸이.. 삼나무와 돌담,, 그 돌담안에 밀감나무들.. 내가 살았던 동네는 농촌마을이였다. 친구들의 모습도 기억이 가끔 나지만 그리울 정도는 아니다. 언제나 그들도 먼 존재들이였다. 오랜 세월이 흘렀고 그러한 풍경은 여기저기 돈 많은 사람들로 인해서 다 사라져 없다. 멋진 동네였다. 아기자기한 마을이 였는데, 이제는 그런 아기자기한 동네는 없어졌다. 그래서 더 기억이 선명해지는 것 같다.

자꾸 과거의 기억들로 때로는 밤새우기도 하고 눈물을 흠치는 경우가 많아졌다. 누구는 우울증이라고 하는거 같던데, 웬지 모를 기쁨, 즐거움도 있다. 회상으로 수놓는 밤이 많아진다.

오랜 기억들을 꺼내들면서도 이제 이 좀아터진 방 한켠을 차지하던 책장에 책들과 더 이상 쓸모 없어진 집기들을 모두 정리해야한다는 생각이 강하게 든다. 봄볕이 들면 청소겸 모두 정리를 할까 싶지만, 그럴때마다 책장에서 나를 바라보는 책들의 아쉬움 숨소리가 들린다. 반평생을 이고 같은 공간에서 숨쉬고 살았는데 이걸 버려야 하다니...  옛날에 나이든 사람들이 바리바리 쓰지도 않을 짐들을 잔뜩 가지고 있는지 이해가 안갔었는데, 이제는 알거 같다. 

정든 이 책들과 집기들과도 이별할 때가 왔다. 그들을 떠나보내야하는 마음이 매우 고통스럽지만 정리를 해야만 한다는 생각이 강하다. 운명이 있다고 들었는데, 주변을 조금 정리해야하는 운명인가 보다. 

40이 넘어서면서 생각이 바뀌었다. 뭔가를 이루기 위해서 바꾸기 위해서 힘을 쏟지 말자. 가지고 있는걸 잘 지키고 최대한 잃지말자. 이제는 조금씩 삶을 정리하면서 세상을 조금씩 버려보자. 세상에 일에서 멀어지고 외면해보자. 힙겨웠던 이승에서의 삶을 떠나는날..... 그때도 혼자일텐데.... 그때는 어떻하지..... 어떻게할지 고민을 해봐야겠다.