도라에몽쉘 사생활 블로그.

예전에는 그랬다....

혼자 지내는게 어때서...

하지만 나이를 먹어감에 따라 이제 혼자 지낸다는 것이 가끔은 두렵다. 

그럼 두려움이 가끔씩 생기지만, 나이를 더 많이 먹으면 그것이 일상이 되지 않을까 그게 더 두려운것인지도 모른다. 

나는 타인에 대한 사랑이 뭔지 모른다. 애시당초 가족내에서도 사랑이란게 뭔지를 몰랐으니까. 내게 있어서 가족은 무서운 곳을 떠나서 있어서는 안되는 존재였고, 최대한 빨리 탈출해야하는 곳이였다. 그런 생각을 처음으로 한것이 국민학교 3학년때 였다. 다른 사람에게 놀림을 받는게 아닌, 가족들이 나를 무대위로 벌거벗긴채 올려서는 '여러분 저 병신을 보세요~' 외쳤는데, 뭣 모르는 나는 좋아라 했던 기억이 생생하다. 세상 사람들이 비웃음을 뭘 잘 몰랐던 국민학생은 그져 좋다고 웃었으니...

집에 돌아와서는 온갖 욕이란 욕은 다 들어야했다.. 욕 뿐아니라 멸시,, 증오... 

새벽에 코고는 소리.. 색색대는 숨소리도 선명하게 기억한다. 나는 두려움에 이불을 뒤집어 쓰고 떨어야 했다. 그리곤 생각했다. 내가 여기서 어떻게 해야하나... 이것을 바꿀려면 내가 뭘 어떻게 해야하나.. 국민학교 3학년이 그런 상황인식을 하고 바꾸고자 울고 두려움에 떨면서 고민했다는게 지금 와서는 신기하면서도 너무나 불쌍하다...

할 수 있다면 나가고 싶었지만 시골 농촌에서 어딜 가겠나... 국민학교때 내 꿈은 그져 빨리 나이를 먹는 것이다. 나이를 먹으면 현실적으로 내 스스로 할 수 있는 일이 많아지니까...

10살.... 세상에 태어나서 10년만에 난 혼자가 되어야만 했다. 

그리고 씩씩하게 지금까지 잘 살아왔다. 혼자서.... 일을 하지 않는 지금과 같은 시기에는 그 누구도 만나지 않는다. 만날 사람도 없으니까... 30년을 이렇게 살았지만 이제는 나이를 먹는다는 생각이 자꾸 들고, 그 나이를 먹는다는 것이 참 슬프다.

나이를 먹을때마나 나 혼자 할 수 있는 일이 줄어 든다는 생각을 자주 한다. 거기다 길가에서 홀로 걷고 있는 나이 많은 어르신들... 추석 명절에 편의점에서 컵라면으로 끼니를 때우는 어르신들... 거지... 미래에 내 모습이기도 하다. 

그렇다고 누군와 함께 한다... 그 누군가는 뭔죄란 말인가... 남의 집 귀한 자식을 내 불안한 미래를 매꿀라고 함께 한다고.... 정신나간 소리다. 

... 괜히 수술한걸 후회한다. 몸이 아프니 갑자기 살아야겠다, 아픈걸 없애야겠다는 생각이 들어서 수술을 받았지만 수술을 받지 않았다면 외로움, 고독에 대한 두려움에 대한 고민도 오랜 세월 하지 않아도 되지 않을까... 비용적으로는 훨씬 좋은거 같다.

괜히 수술을 받아가지고 일도 못 다니고 시간만 허비하고 있다. 돈도 나가고..... 면접보러가면 왜 이렇게 쉬었냐고 물어볼게 뻔하고... 아파서 쉬었다면 취업도 안될거고... 어른신들이 아프면 죽어야한다는 말을 요새 실감한다. 아픈것도 이제는 취업에 불리하게 작용하니...

마음의 병을 얻었다.

가끔 길을 가다보면 길거리에서 혼자서 떠들어대는 아저씨, 아줌마를 볼 수 있다. 불신지옥, 예수천국 이러는 사람이 아니라 혼자서 무슨 사회시국 이야기를 하는 사람들 말이다.

젊었을 적에는 세상에 이치에 맞춰서 그래서 상대방을 존중하고 이해하면서 살았던 사람들이 손가락질 받고 사회에서 도태되어감에 따라 현실적 괴리감을 극복하지 못한다. 바르고 정의롭게 사는 사람들은 사회에서 무시당하기 일쑤다. 

그럴때마다 이런 사람들은 정서 장애를 겪는다. 더군다나 모함이나 억울한 일을 당하게 되면 마음의 깊은 상처를 남기게 된다. 

주변으로 인해 어려움을 겪게 됩니다. 아무런 잘못없이 억울한 일을 당하게 되는 시기네요. 대인관리를 잘 해야 하는 때입니다.  우려되는 것은 가까운 사람에게 있어서 당하는 소외감 입니다. 이런 해는 자신의 것을 반드시 챙기려는 노력이 필요합니다. 매사가 잘 풀리다가도 정작 자신의 것을 챙기지 못하거나 그 보답을 받지 못하는 경우가 발생할 수 있기 때문입니다. 좋지 않게 표현하면 믿었던 사람이나 직장 혹은 자신이 속한 곳에서 거꾸로 배신을 당하는 경우가 될 수 있지요. 

마음의 상처가 깊어지고 덧나고 누군가가 거기에 고추가루를 뿌리는 일이 반복되면 그건 병이 된다. 

집에 오는 길에 라디오에서 '편안한 행복' 에 관해서 떠드는 것을 들었다. 눈물이 ㄴ ㅏ더군.. 난 그게 뭔지 모른다. 행복이라는 것도 뭔지 모르겠는데, 편안한 행복이라니... 누군가는 그런 말을 들으면 따듯하다고 하는데 나는 그져 슬프기만 하더라...

성희롱을 당하거나 성추행을 당한 피해자가 회사를 왜 관두는지 알것 같다. 주변인물들이 가해자와 아루렇지 않게 웃고 떠들고 어울리기 때문이리라.. 가해자는 또 피해자를 무시하고 그냥 자기 삶이 행복하다며 웃으며 돌아다닌다. 그러면 피해자는 피눈물을 흘리는 거지...

뭔가 이해심많고 뭔가를 좀 더 해줄려고 하면, '저 새끼 막 퍼주네... 그냥 가지고 놀아야지' 하는 인간들이 너무나 많다. 사람을 쉬운 사람인지 어려운 사람인지를 먼저 제버리는 사람들... 이런 사람들 곁에 있으면 정신적으로 피폐해지는 건 당연하다.

35 ~ 50까지 그러한 사람들이 판을 친다. 만만한 놈이면 곁에두고서는 심심할때마다 이용해 먹는 사람들.. 내눈에는 다 보인다. 

그래서 나는 결정했다. 인간관계를 삭다 정리하기로..... 그리고 악마가 되기로 

30대 후반부터 50대 중반까지 일상의 쳇바퀴같은 삶으로 인한 지겨움으로 인해서 많은 일들이 일어난다고 한다. 대부분의 사람들이 평범하다면 가정을 꾸리고 자식을 키우며 행복하게 살아가는 모습도 있겠지만 남편은 남편나름대로 아내는 아내 나름대로 삶의 무료함이 늘어나는 시기이기도하고 그로인한 충돌이 삶의 괘적을 바꾸기도 한다. 

나 처럼 평범하지 않은 삶을 사는 사람에게 그러한 것이 없겠거니 하겠지만, 내 삶 또한 다르지 않다. 평범한 사람들은 가정을 위해 꿈을 가지고 살지만 나는 내 자신, 혹은 내 삶의 가치를 위해서 남들이 아직도 철들지 않았다는 이야기를 들으면서도 앞으로 나가는 삶도 무료하고 지치긴 마찬가지다.

아주 어렸을적에 접했던 컴퓨터라는 물건이 아무도 없던 내주위에는 단 하나의 친구이자 그 무엇을 이루어질 마법 상자였다. 꿈을 이루어 내가 하고싶은 일을 직업으로 가질수 있는 행운을 얻었지만 나이라는 거대한 산을 넘어서기가 점점 힘에 부치는걸 절감한다. 

남들이 보기에는 빠른 반응과 결과물을 손 쉽게 내놓는다고 그래서 일을 쉽게 한다고 하지만 그러기까지 젊은 날을 새벽2시까지 컴퓨터 앞에 앉아야 했던 것을 모른다. 아니 내가 새벽 2시까지 했다는 걸 알아주기보다, 그것을 쉽게 한다고 평가하기에 앞서 그렇게까지 되기까지 얼마나 노력을 해야만했는지 정도조차 생각을 못하는 것이 더 한심스럽다는 생각도 들곤 한다. 

차라리 나도 남들을 그렇게 볼수 있는 눈이라도 있었으면 좋겠다. 나 혼자 무슨 선비질인지 짜증이 날때도 있다. 그냥 남들처럼 눈치잘 보고 적당히 사람 이용해서 제 할일을 떠넘기는 스킬쯤은 사회생활 10년쯤이면 익힐때도 되었것만 20대 대학시절 꿈을 이루겠다는 멍청한 사고방식 그대로인지.. 이러한 내 모습이 그 어느때보다 겉추장 스러울때가 없다. 

어디를 보더라도 확실히 나는 한국 사회에서 일반적인 사고체계를 가진 사람은 아닌게 확실한듯하다. 그로인한 삶의 괘적도 아주 다를 것이란 짐작이 든다. 남은 여생을 편히 살려면 남들과 같은 평범함을 가져야 할 텐데, 성격상 그건 글렀고 그러면 남은건 뭔지…. 

20대때에는 앞으로 다가올 미래를 설계하는 것에 두려움보다 기대감이 컸지만 이제는 남은 여생에 대한 두려움고 우려스러움이 앞선다. 아직 해는 중천인데, 마음만은 이미 저녁인 것을 이를 어찌해야할지…